わかった。
裕也さんは少し前のあたしだ
試すこともでも期待する気持ちも
わかる
もう試すようなことはいわない。

自分がされて初めてその嫌さがわかった
裕也さんにふられて良かった。
次のひとには試すようなことは言わないし
元カレのことは一回いったら
もう言わない。

言わないで相手をみることにする
絶対

色々アリエンティーなことがありました。
まずは仕事をやめましたw
採用のときの条件と違うし、なんか危なっかしすぎる（ ＴДＴ）
わざわざ６年もかけて関東に出てきたのにあんなところで働けないw

しかし横浜は行政のサービスといいやはらいるだけで勉強になる。
震える(*^^*)
図書館も近いし良かった。
しばらく生活できる体勢を整えて、
病院に行きながら就職をきめよ。

あとは、やっと自分から告白するくらいのまともな恋愛ができた。
自分にとって最良の選択して動く。
てるにとって恋愛はそうです。
てるは、いつも真っ直ぐに気持ちをそのまま相手に伝える。それしかできないから。

それがてるだから、今回なにもせずに終わる。ということはてるらしくないと思ったの。
そんな自分はキライ。
あとだらだらした状況下でもやもやするのもキライ。
あたしはいつも好きな自分でいたい。

スマホにしてから打つのさえ面倒で、自分のきもちと向かい合ってかった( ；∀；)
神奈川にでてきて２週間。
すみ初めて約１週間経ちました。
それまで強行スケジュール( ；∀；)

なんとかひっこし作業が落ち着いた( ；∀；)
仕事終わってからバタバタと片付ける毎日だったw
収入が不安定だってきいたから、
服屋のバイトしようかと思ったけど、ここまでくるのに６年もかかってるし、わざわざ服屋で働くなら地元でもできる。今の仕事で楽しいし刺激になることばかり。
だからバタバタしててもたのしかったし、きてよかったと心から思った。
６年もかけて夢を叶えにきたんだから、吸収できることは全部したい。

地元でできることをやっても仕方ない。神奈川だから横浜だからできることをやらないと、無理を押して親を説得してきたいみがない。

今までの恋愛はなんだったんだろ。
そう感じるくらい今が充たされてる。
たくまのときはたまに遊んだけどたまにだったし、ほんとうに気のないのがわかった。
いつもあたしばかり好きだった。

ゆうきや一之と付き合って
あいつはほんとにあたしのこと好きじゃないんだって思った。

今までの!?恋愛はなんだったんだろ
そうおもうけど


今までの恋愛がなければ今のわたしもいないし、茶谷照世という人間さえいない。



きっと傷つくことも、
わたしが成長するために必要なことだったんだなって。


今はおもう。
恋愛に依存しなくなって楽だし＼(^^)／いろんなひとを頼れるようになった。
ほんとにこれからのあたしの人生は
幸せなことしかないんだな。

やっとあたしはここまで決たのになんでここに一之はいないんだろう。
あのときのあなたとやっと同じ立場にたてたのに。

一之。
どんなにてを伸ばしてもあなたには届かなかった。

だからこそ走ってきたよ。
弱音は吐かなかったよ。
あなたを失ってから。

だけど誰かを本気で好きになることもなかった。

どれくらい泣けばあなたを越えられるのかな。

ねぇ一之。
あのときのあなたの気持ちも今ならわかる。
ひとつだけ確かなことは、
あなたと別れたということは、あなたよりいいひとが
あたしにはいる。ということ。

ねぇ一之。

あなたはあたしの宝物。
あなたに愛された自分には、
愛される価値があるとおもえる。

一之と、会わなかったことを、あたしはずっと後悔してた。
きっと会ったとしても、何も変わらなかったと思うのに。

何年も前に岩手に無理にチャットでしりあったひとに会いにいったことがある。
そのときは、友達にも好きなひとにも裏切られて、あたしは全てを失った。

岩手の釜石なんだけどね
大丈夫だったかしら。地震(((^^;)
暴行されそうになって、土下座して帰ってきた。

いま思えば殺されたりレイプされないだけあたしは良かったんだと思う。
(((^^;)

その経験は、実は誰にも話せたことがない



何年もそのトラウマにくるしんできた。もちろん一之のときも。
でも、いま思えば、
あたしはいまも後悔している。
一之に会えなかったことを。

本気で一之を、愛していたから。

今でも一目あのひとを、みたい。

いま思えば、あれから、あたしにはいいひとしか出会ってこなかった。
たった何人かのわるいひとのおかげで、１０年もわたしはたくさんのひとを傷つけてしまっていたのだ。

気持ちはついていかないとおもう。
今でも男性は怖い。
するのが、苦手。
でも、あれから、すごくわたしはひとに恵まれてきたといえる。




進めなかったのはじぶんだ。
次に信用できそうなひとと出会えたら、間違えなくその人を信じて自分は変わろうと思う

一之と別れてから、本気で自分と向かいあおうとしないで、ひたすら逃げてた。恋愛って、相手のためにするんだってずっと思ってた。
でも自分のためにするんだね

自分が幸せになるために、
自分が、前に進むために。
するんだね


一之との恋は自分を幸せにするものであったのだろうか。

いや、たしかにわたしはしあわせであった。
けれどそれはいま。ではないね
一之。あなたは
てるがしあわせになってほしいと願ってくれたね

あたしは
俺と幸せになろうっていってくれる相手を選ぶね。